L’origine « des crises » chez l’enfant?

Bonjour à toi 🙂

Dans cet accompagnement je vais te guider vers la comprĂ©hension des crises de l’enfant. Qu’est ce qui dĂ©clenche chez lui des tempĂŞtes Ă©motionnelles si fortes: Crise de nerf, caprices, colères, chagrins, oppositions… Tous ces mots dĂ©crivent une mĂŞme chose: « la tempĂŞte Ă©motionnelle ».

Tout ce que je vais te dire se base sur un super livre d’Isabelle Filliozat, « J’ai tout essayĂ©! » ( tu as plus qu’Ă  cliquer ICI pour l’acheter, je te promet il vaut vraiment le coup!) Ce livre permet de comprendre les comportements inappropriĂ©s de l’enfant et pourquoi toutes les mĂ©thodes que tu as utilisĂ© jusqu’à prĂ©sent pour te faire obĂ©ir n’ont jamais fonctionnĂ©.

Mon but c’est de te partager ce que j’ai pu apprendre pour t’aider Ă  mieux comprendre l’enfant, Ă  mieux communiquer avec lui et que tu puisses modifier ton positionnement face « aux crises » et comportements inappropriĂ©s de l’enfant.

Je te prĂ©viens tout de suite, il n’y a pas de recette miracle, j’aurai adorĂ© te donner une solution magique mais je suis pas vraiment en accord profond avec le fait que l’enfant doit ĂŞtre parfaitement adaptĂ© Ă  l’adulte. Je m’explique:

Nous attendons de l’enfant qu’il soit un « mini » adulte. Nous le voulons parfait, sans dĂ©faut, sans Ă©clat, qu’il bouge pas, qu’il pleure pas, qu’il fasse ce qu’on attend de lui, qu’il aille la ou on veut qu’il aille, qu’il partage, qu’il soit poli, qu’il soit jamais en dĂ©saccord, qu’il obĂ©isse Ă  toutes nos exigences… DĂ©solĂ©e de te dĂ©cevoir mais ça s’appelle une poupĂ©e robot programmĂ©e et calibrĂ©e. Ce qui n’est pas du tout le cas d’un enfant…

L’enfant est un ĂŞtre en construction. Ce qui veut dire qu’il a aucune maitrise sur les Ă©motions qu’il vit. Toi en temps qu’adulte, ton cerveau est censĂ© ĂŞtre arrivĂ© Ă  maturitĂ© enfin j’espère pour toi (ça va je rigole, le prends pas mal) donc finalement, toi tu dois pouvoir avoir une certaine maitrise sur tes Ă©motions. C’est cette maitrise qui va te permettre de prendre le recul nĂ©cessaire pour arriver Ă  te positionner diffĂ©remment face Ă  la tempĂŞte Ă©motionnelle de l’enfant. En gros, je suis en train de te dire d’essayer de ne plus t’Ă©nerver quand il s’Ă©nerve, parce que finalement, tu ne peux pas l’aider Ă  traverser ce qu’il est en train de vivre si toi mĂŞme tu n’arrives pas Ă  contrĂ´ler tes Ă©motions.

S’il a un comportement qui te dĂ©plaĂ®t fortement il faut que tu en cherches l’origine. C’est Ă  dire, qu’il faut que tu cherches Ă  comprendre, pourquoi Ă  chaque fois que tu lui demande d’aller Ă  la douche il ne veut pas, pourquoi chaque fois que tu le couche il hurle pour que tu reste avec lui ou te demande 45 verres d’eau, pourquoi Ă  chaque fois que tu lui refuse quelques choses dans le magasin il se met Ă  se rouler par terre en hurlant? Si c’est si rĂ©pĂ©titif dans ton quotidien et surtout celui de ton enfant, c’est peut ĂŞtre parce qu’il y a une bonne raison. Allez, je te donne les 5 principales raisons qui dĂ©clenchent un comportement excessif ou inappropriĂ© de ton enfant :

LES 5 RAISONS QUI DECLENCHENT LES « TEMPETES EMOTIONNELLES »

SON RESERVOIR AFFECTIF N’EST PAS REMPLI : 

Pour que l’enfant puisse bien grandir il faut rĂ©pondre Ă  ses besoins. L’enfant a vraiment beaucoup de besoins, tellement que je t’en ai fait un accompagnement qui s’appelle « les besoins de l’enfant » , je te le met ICI si tu veux en savoir plus 🙂

Un des besoins fondamental de l’enfant est L’AFFECTION. Tu peux l’imager comme un rĂ©servoir. Pour avancer l’enfant a besoin de carburant et le carburant chez lui c’est l’affection.

Quand l’enfant va avoir soif, il va ĂŞtre grognon et il va rĂ©clamer pour que tu lui donne Ă  boire et il ne sera pas bien tant que tu n’auras pas rĂ©pondu Ă  son besoin. C’est exactement la mĂŞme chose quand son rĂ©servoir d’amour, d’affection n’est pas rempli Ă  fond il va pleurer, faire des crises ou avoir un comportement inappropriĂ© tant que tu n’auras pas rĂ©pondu Ă  son besoin.

Si son rĂ©servoir affectif est trop vide il se sent mal et en plus, il est forcement dĂ©pendant de sa figure d’attachement (la personne qui s’occupe le plus de lui donc potentiellement toi) pour le lui offrir puisqu’il ne peut pas « s’auto-affectionner ». Ce qui est incroyable, c’est qu’il s’agit d’un besoin vital, un besoin aussi important que de boire ou de manger. Tu comprends ce que je veux te dire? Ce n’est pas une envie, c’est un rĂ©el besoin physiologique.

Malheureusement, il arrive peut ĂŞtre qu’avec ton quotidien hyper actif, tu ne penses pas Ă  vivre un moment de jeux ou de tendresse quotidiennement avec l’enfant. T’inquiète pas, je vais te rassurer, il faut que tu cales seulement 10 minutes dans tout ton programme pour offrir un moment de partage en pleine conscience avec l’enfant pour remplir Ă  fond son rĂ©servoir affectif. Tu as vu comme tu peux rapidement rĂ©pondre Ă  ce besoin et t’Ă©viter peut ĂŞtre des crises rĂ©pĂ©titives quand tu rentres du boulot si tu bosses ou toute la journĂ©e si tu t’en occupe Ă  temps plein. C’est pas parce que tu es avec l’enfant toute la journĂ©e que tu vis des moments qualitatifs avec lui parce que la spirale des tâches Ă  faire est infinie et la charge mentale si importante que parfois clairement, on a mĂŞme pas le temps de penser Ă  prendre 10 minutes avec l’enfant.

La règle, c’est de tout couper ( tĂ©lĂ©phone, tĂ©lĂ©, tâches mĂ©nagères etc…) pour vivre un moment de pleine conscience. Ça veut dire, que tu fais QUE passer du temps avec l’enfant sans rien faire d’autre. Oui parce que tu vois je t’imagine en train de plier ton linge et vite fait remuer le repas pendant que tu es finalement en train d’Ă©couter l’enfant te raconter un truc de ouf qu’il a vĂ©cu dans la journĂ©e Ă  l’Ă©cole…

Un jour, je me suis rendue compte que je prenais jamais le temps de prendre le temps, alors j’ai changĂ© ça et tu verras qu’en plus de remplir le rĂ©servoir affectif de l’enfant tu vas remplir le tien et la qualitĂ© de votre relation va clairement changer.

LA DECHARGE EMOTIONNELLE:

L’enfant au cours de la journée est exposé a énormément de stimulations qui vont charger son cerveau en tensions. Quand les stimulations sont très nombreuses, les tensions vont être trop importantes et le cerveau immature de l’enfant ne va plus savoir les gérer.
Un simple refus de ta part pour manger un bonbon Ă  18h30 (bah oui, ce n’est plus l’heure donc tu as raison de dire que ce n’est pas possible) va dĂ©clencher chez l’enfant une crise, une tempĂŞte Ă©motionnelle pour Ă©liminer ce trop plein. En rĂ©alitĂ© l’enfant ne veut pas nĂ©cessairement ce bonbon, il a juste besoin d’éliminer la tension qu’il a accumulĂ© tout le long de la journĂ©e et c’est ce bonbon qui va avoir cet effet apaisant. Le cerveau se souvient que lorsqu’il a mangĂ© un bonbon il y a une dose d’hormone du plaisir qui se dĂ©verse dans le cerveau. Ce dĂ©versement va grandement apaiser la tempĂŞte Ă©motionnelle. Quand tu refuse « la dose » d’apaisement c’est la crise!

Il y a une astuce pour permettre Ă  la tension de ne pas se dĂ©charger dans un lieu public par exemple dans le supermarchĂ© comme j’ai dĂ©jĂ  pu te le dire dans le billet  » les caprices n’existent pas ».
Tu peux anticiper en lui donner un but, une mission a faire dans cet endroit comme par exemple » tu t’occupes des pommes et tu appuies sur le bouton vert de la CB ».  Cela permettra Ă  son cerveau de se canaliser et lui Ă©viter de se charger d’avantage en tensions.

Et si c’est trop tard, que la tension explose, il faut juste prendre l’enfant dans les bras et l’accompagner dans cette Ă©preuve. Faire preuve d’empathie et non pas le juger et le punir…. Crois-moi, ce n’est pas facile pour lui de vivre cette tempĂŞte Ă©motionnelle, il n’éprouve aucune plaisir, c’est mĂŞme douloureux.

LE BESOIN DE STIMULATIONS: 

Souvent, on demande Ă  l’enfant de bien se comporter, de ne pas toucher aux choses qui sont fragiles, de ne pas bouger… Je te donne un exemple concret: Imagines que tu es dans la salle d’attente, il y a beaucoup de monde, il y a une table avec quelques bibelots et une tonne de petites cartes de visites et des flayers. L’enfant est assis sur une chaise ça fait une demi heure parce que le mĂ©decin est en retard. Il s’ennuie vraiment et il commence Ă  se lever Ă  tout toucher, il commence Ă  sauter un peu partout… Il n’arrive plus Ă  rester bien assis comme un adulte pourrait le faire. Et puis toi tu vas lui rĂ©pĂ©ter plusieurs fois: «  reste tranquille, bouge pas, arrĂŞte de te lever, sors tes mains de la… » puis ça va commencer Ă  t’Ă©nerver parce que tu sens les regards des gens se figer sur lui… Tu visualise ce moment très gĂŞnant ou tu as clairement envi partir et tant pis pour le rendez vous?

En rĂ©alitĂ© il ne peut pas rester assis sans objectif pendant aussi longtemps. Il a dĂ©jĂ  fait un fort effort pour ne pas bouger pendant 10/15 minutes mais il ne peut pas plus. S’il se met Ă  bouger et trĂ©pigner ce n’est pas pour t’embĂŞter mais parce que c’est impossible pour lui de se contrĂ´ler. Il dĂ©sobĂ©it de façon involontaire. C’est trop dur pour lui de rester tranquille son cerveau ne lui permet pas. Jusqu’Ă  au moins 7 ans l’enfant dĂ©couvre par le toucher, par le mouvement, par la vue, par les sens tout simplement. Lorsqu’il se lève et touche Ă  tout en rĂ©alitĂ© il est en train d’imprĂ©gner l’environnement dans son cerveau et il apprivoise le monde qui l’entoure.

Pour éviter ce genre de situation qui est désagréable, penses à prendre un jouet, un jeu ou quelque chose qui pourra contenir l’attention de ton enfant pendant ce moment d’attente.

LES MALENTENDUS : ď»ż

Je vais te sortir la situation classique d’un malentendu entre toi et l’enfant:

Tu dis Ă  l’enfant: « Ne traverse pas la route » et il te regarde droit dans les yeux et il traverse la route. Je t’entends penser « alors tu vois qu’il dĂ©sobĂ©it exprès, qu’il m’affronte ». Eh bien pas du tout tu vas pas en revenir!

Quand tu vas dire Ă  l’enfant : « Tu te moques de moi, je viens de te dire de ne pas traverser la route !!! » Ton enfant va te regarder et ne pas du tout comprendre pourquoi tu t’Ă©nerves et tu lui cris dessus. Parce que le tout petit ne comprend la nĂ©gation. C’est un concept trop complexe pour son cerveau en construction. Quand tu lui dis :  » Ne traverse pas la route » il entend:  » traverse route ». Quand il va courir sur la route il ne fait qu’obĂ©ir Ă  l’ordre qu’il a entendu. Ce n’est pas une provocation c’est un malentendu.

Je vais te donner une clé pour que ton enfant comprenne bien ce que tu as à lui dire!

N’utilises pas la nĂ©gation et dis ce que j’attend de l’enfant et non pas ce qu’il ne peut pas faire.

C’est clairement très difficile Ă  mettre en pratique mais petit Ă  petit cela devient plus facile Ă  force de se reprendre. Dans cet exemple tu peux lui dire : «  la route c’est pour les voitures, marche sur le trottoir Â» . Il entendra  » route voiture, marche trottoir »

LE NON RESPECT DES RITUELS:  

Les rituels sont très importants pour les enfants.  Ce qui peut sembler anodin pour l’adulte peut provoquer de grandes angoisses pour l’enfant qui va le conduire Ă  avoir un comportement inappropriĂ©.

Imagine que le rituel habituel c’est : maison, jeux, bain, repas, dodo.
Mais un jour tu Ă©changes et tu fais le repas avant le bain.
L’enfant va se mettre Ă  se rouler partout par terre, hurler et refuser de manger. Ce n’est pas un caprice, c’est un enfant complètement perdu. Il y a une pĂ©riode ou l’ordre, les rituels sont très importants: c’est la pĂ©riode sensible de l’ordre (je t’en parle dans un billet ICI).
Il te faudra donc ĂŞtre indulgente parce que les petits dĂ©tails pour lui sont d’une grande importance 🙂

VoilĂ , je viens de te prĂ©senter les cinq principales raisons qui dĂ©clenchent les tempĂŞtes Ă©motionnelles de l’enfant.

J’aimerai te sensibiliser au fait que l’enfant est tellement vulnĂ©rable et fragile… Il a besoin de toi adulte pour l’aider et l’accompagner. Le guider vers ce qu’il peut faire. Pour prendre le temps, pour le laisser se tromper et l’aider Ă  rĂ©parer.

Nous sommes responsable de la façon dont on Ă©duque l’enfant. Et donc responsable de l’implication que l’on a auprès de lui. Il a tant besoin de nous, de notre disponibilitĂ©, de notre empathie, de notre amour, de notre patience, de notre Ă©coute…

Nous passons Ă  cotĂ© de l’enfance car nous sommes trop exigeants avec l’enfant. Nous usons d’outils qui violente et brise la relation. L’enfant n’a pas besoin d’ĂŞtre dominĂ© pour obĂ©ir, comprendre et apprendre. Mais d’ĂŞtre accompagnĂ© et guidĂ©. VoilĂ , j’ai vraiment Ă  coeur que l’enfant soit acceptĂ© tel qu’il est avec ses fragilitĂ©s.

Il est nĂ©cessaire de se dĂ©tacher de cette vision Ă©ducative dominante, agressive et violente. Oui j’ose le dire violente! Car quelle violence d’imposer ses exigences, ses besoins et ses choix Ă  l’enfant sans jamais lui demander ce que lui aimerai, sans Ă©couter ses besoins, sans entendre ses choix.

Ce sera surement l’objet d’un de mes accompagnements mais pour le moment, j’espère que j’aurai pu t’aider et te permettre d’avoir une autre vision sur les tempĂŞtes Ă©motionnelles de l’enfant 🙂

A bientĂ´t dans le prochain accompagnement que tu auras choisi !